Le tacle de Julien Cazarre (L'Equipe)

Le tacle à retardement de Julien Cazarre : La coupe aux grandes oseilles

Dans son dernier tacle à retardement, issu du nouveau numéro de FF, Julien Cazarre se penche sur la réforme de la Ligue des champions validée par l'UEFA à partir de 2024.

Ca y est les gars (ou les filles, ou les LGBT+ non genrés), on y est, la nouvelle formule de la Ligue des champions a été entérinée comme un bon vieux pâté en croûte... Ce)e fois, c'est la bonne. On a tous connu ce moment où, après plusieurs années de vie commune, on se laisse aller, on lâche un peu la bride, on prend un peu de bide, on laisse des mie)es de chips dans le canap à côté des cadavres de cane)es de Coca même pas light, la barbe de trois jours bien taillée a fait place à une broussaille négligée, le calbut sent un peu la chaussette mouillée et on se demande pourquoi le mioche arrête pas de brailler alors que c'est le moment où Jessica doit annoncer si elle continue l'aventure ou non. Si le gamin hurle à la mort, c'est parce qu'il n'a pas eu son biberon et que maman est encore dans l'escalier avec ses onze packs de Candia qui lui pètent le dos. Seulement, un jour, maman elle en a ras la casque)e que le prince charmant se soit transformé en crapaud de sofa sans même qu'il ait besoin d'un bisou, et c'est pas les litres de lait qui sont sur le palier, mais ses valises. Allez, salut les cons, moi je me tire, et pas toute seule. Ben non, pas toute seule, car le voisin du sixième, celui qui s'est installé il y a deux mois, lui, il est gentil avec elle, il lui offre des fleurs, il l'aide à porter ses courses et il lui sourit dans l'ascenseur quand il n'est pas en panne...

Une Ligue des champions aussi passionnante que la L1. On a hâte.

Forcément, un jour, maman elle a envie d'avoir autre chose qu'un Payet dans sa vie et elle menace de monter de trois étages. Alors, toi tu paniques, tu stresses, tu demandes pardon en pleurant comme Jessica (qui n'a toujours pas choisi entre Steve et Mike), et tu jures que tout va changer, tout redeviendra comme avant... Seulement, ça ne suffit pas, car ce que propose le voisin, c'est beaucoup mieux qu'avant : y a l'appart à Saint-Trop, la décapotable et les vacances à Saint-Barth, alors toi, avec ton pavillon à Soulac-sur-Mer, tu fais pitié mon pauvre vieux. Résultat des courses, pour essayer dans un dernier coup de reins (que tu n'arrives plus à donner depuis belle lurette), tu hypothèques la baraque, tu vends les bijoux de famille, tu casses le PEL du petit pour lui offrir les plus belles vacances de sa vie aux Maldives, à maman... OK, elle reste pour cette fois. Elle est prête à passer l'éponge (mais au figuré cette fois). OK... Mais pour combien de temps ? Que se passera-t-il quand un beau brun ténébreux débarquera en bas de la résidence en faisant résonner le klaxon mélodieux de sa Jaguar ? Pour l'instant, l'UEFA espère qu'avec sa formule toute moisie dont on ne voudrait même pas pour 6€ dessert compris à la cafétéria Casino, cela suffise à faire oublier la Superligue. Alors OK, ça peut suffire à garder les plus grands clubs, mais à quel prix ?

Une compète incompréhensible à faire faire une entorse cervicale à Bill Gates que même la Fédé de rugby n'oserait pas proposer. Un Championnat interminable avec une poule unique et des équipes qui ne se rencontrent pas toutes pour finir dans le même classement. Tu pourras finir éliminé derrière une équipe contre laquelle tu n'as même pas joué, sachant que les premiers matches seront un round d'observation et les derniers seront pratiquement joués a 80%. C'est comme si, en Ligue 1, la qualif en Ligue des champions était attribuée aux huit premiers. Ça ferait une super tension, mon copain... Imagine le stress de Lyon, l'OM ou Paris pour être dans les huit premiers, quel enfer ! Ils sont en passe de réussir un truc de ouf auquel on n'avait jamais osé croire : une Ligue des champions aussi passionnante que la Ligue 1. On a hâte. Oui, mais y aura plus de matches, donc plus de flouze ! Kamoulox.